Ribų nustatymas popieriuje atrodo paprastasTačiau praktiškai tai dažnai tampa galvos skausmu: norime būti gerbiami nesiginčijant, mokyti be per didelių bausmių, apsisaugoti nejausdami kaltės... ir pakeliui kaupiame klaidas, kurios kenkia sambūviui, savigarbai ir santykiams.
Šiame straipsnyje mes ramiai ir be magiškų formulių viską išanalizuosime.Dažniausios klaidos nustatant ribas: su mažais vaikaisPaaugliai, partneriai, šeima, draugai ir darbe. Sužinosite, kodėl daugelis taisyklių neveikia, kokios painiavos dažnai kyla dėl to, kas iš tikrųjų yra sveika riba, ir kaip galite pradėti jas taisyti pagarbiai, bet tvirtai.
Kas yra sveika riba (o kas NĖRA)
Kai kalbame apie ribas, beveik visada galvojame apie „kito žmogaus sustabdymą“.: kad jie nustotų šaukti, vėluoti namo, ignoruoti žinutes, laužyti taisykles namuose... Tai verčia mus prašyti tokių dalykų kaip „liaukis taip daręs“ arba „nekalbėk su manimi taip“, tikėdamiesi, kad stebuklingai kitas žmogus pasikeis.
Problema ta, kad sveika riba nesusitelkia į kito žmogaus keitimą.o apibrėžiant, kaip elgsitės nuo šiol. Kitaip tariant, tai sprendimas dėl jūsų elgesio, o ne įsakymas dėl kažkieno kito elgesio. Užuot sakę „nekalbėk su manimi kaip su vaiku“, būkite maždaug tokie: „Kai kalbėsi su manimi tokiu tonu, aš nutrauksiu pokalbį ir mes jį atnaujinsime, kai nusiraminsime.“
Sveika riba kyla iš aiškumo, ko jums reikia, ir jus saugo. (jūsų laikas, jūsų energija, jūsų emocinė gerovė), tai nėra bausmė kitam asmeniui, siekiant jį pamokyti. Tai ne „jei daugiau neatsakysi, aš tave užblokuosiu, kad kentėtum“, bet „jei po ginčo tu atsijungsi kelioms dienoms be įspėjimo, aš atsiribosiu nuo šių santykių, nes man juose nepatinka“.
Tai, ką sakai ant nervinio suirimo ribos, taip pat nėra riba.Kai per daug ištveri ir sprogsti: tai dažniausiai virsta skundais, priekaištais ar tuščiais ultimatumais („Jei taip ir toliau, aš išeinu amžiams“), kuriais nei pats tiki, nei esi pasiruošęs pakelti.
Tipinės klaidos nustatant ribas vaikams ir paaugliams
Tėvystė yra vienas iš scenarijų, kai nesugebėjimas nustatyti ribų yra akivaizdžiausias.Su mažais vaikais ir Paaugliai Norime išvengti ankstesnių kartų autoritarizmo, bet taip pat nenorime gyventi chaose. Ieškant pusiausvyros lengva suklysti keliuose svarbiuose punktuose.
1. Neaiškios, abstrakčios arba nekonkrečios taisyklės
Viena iš dažniausių klaidų – neaiškių taisyklių formulavimas.Tokios frazės kaip „elkis gerai“, „būk malonus savo broliui“ ar „elkis kaip suaugęs“ yra tokios plačios, kad kiekvienas jas interpretuoja kaip nori, todėl konfliktai – ir suaugusiųjų pykčiai – tęsiasi.
Vaikams ir paaugliams reikia labai aiškių ir pastebimų nuorodų.Užuot pasakius „elkis gerai su savo broliu“, kažkas panašaus į „nemušk, neįžeidinėk, o jei supyksti, pasakyk prieš ką nors mesdamas“ suteikia jiems daug geresnį supratimą apie tai, ko iš jų tikimasi.
2. Taisyklės pavertimas nesibaigiančiu pamokslu
Dar vienas klasikinis pavyzdys – kiekvieną ribą apvynioti nesibaigiančiu pokalbiu.Svarbi žinia („daugiau jokių tablečių“) pasimeta per dešimt minučių aiškinimų, moralizavimo ir visų ankstesnių kartų apžvalgos. Rezultatas: jie nustoja klausytis, nuobodžiauja ir nebeprisimena, ką tiksliai turėjo daryti.
Taisyklė turėtų būti trumpa, aiški ir lengvai įsimenamaPaaiškinimas įmanomas, tačiau jis turi būti atskiras ir tinkamas amžiui. Jei kiekvieną ribą lydi paskaita, ji galiausiai praranda savo veiksmingumą.
3. Pernelyg daug visko aiškinama (ir tikimasi, kad jie mąstys kaip suaugusieji)
Daugelis šeimų pakliūva į pernelyg didelio aiškinimo spąstus. tikėdamiesi, kad vaikas „įsisąmonins“ ribos priežastį. Jie vėl ir vėl kartoja: „Kaip tau patinka saldumynai, jei jie tokie blogi?“, „Televizija yra baisus, nesuprantu, kodėl tau jis taip patinka.“ Jie nori, kad vaikas prieitų prie suaugusiojo išvados: kad jam turėtų atrodyti blogai tie patys dalykai, kaip ir jiems.
Vaikai turi skirtingus skonius, prioritetus ir vertybesIr normalu, kad jie nori saldumynų, ekranų ar toliau žaisti, kai ateina laikas eiti namo. Jie gali susitaikyti su tuo, kad šiandien saldumynų nėra, bet neprivalo su tuo sutikti ar už tai dėkoti. Verčiant juos neigti tai, ką jie mėgsta daryti, kad įtiktų tėvams, gali išaugti pernelyg paklusnūs vaikai, kurie meluoja arba slepia savo norus, bijodami būti atstūmti.
Už tiek daug paaiškinimų kartais slypi suaugusio žmogaus baimė tiesiog pasakyti „ne“.Tikslas – paskatinti vaikus patiems nusistatyti ribas, kad tėvams nereikėtų vaidinti „blogojo policininko“ vaidmens. Tačiau ribų nustatymas ir vaiko nusivylimo valdymas yra suaugusiojo atsakomybės dalis.
4. Neefektyvios ribos: kai „ne“ reiškia „pamatysime“
Riba yra neveiksminga, kai tai, kas sakoma, ir tai, kas daroma, nesutampa.Pavyzdžiui: vaikas prieš vakarienę suvalgo šokolado, mama pakartoja, kad negali, prašo kitą kartą paprašyti leidimo... o tuo tarpu vaikas toliau valgo be jokių realių pasekmių.
Tokiais atvejais vaiko išmokta žinia nėra norma. („nevartokite šokolado be leidimo“), bet jis gali tai daryti tol, kol toleruoja po to sekančią trumpą pamokslą. Žodžiai ir veiksmai eina savo keliais, todėl taisyklė lieka teorinė.
Neefektyvios ribos dažnai turi labai atpažįstamų savybių.Jie silpnai reiškiasi, be galo kartojasi, virsta ilgais ginčais, iš nuovargio ignoruoja blogą elgesį, teigiamai nenurodo, ką daryti, rodo blogą pavyzdį („aš šaukiu, o tu ne“), yra nuolat atviri deryboms ir generuoja nesibaigiančias kovas dėl valdžios.
Kai suaugusiųjų žinutės nėra įtikinamosVaikai išmoksta atsakyti su tuo pačiu dviprasmiškumu: „Tuoj būsiu!“, „Po kurio laiko!“, „Taip, paimsiu vėliau.“ Jie supranta, kad paklusnumas yra tik pasirinkimas, o ne kažkas, ko iš tikrųjų tikimasi.
5. Nuoseklumo ir pavyzdžio stoka
Kita dažna klaida – reikalauti to, ko patys nepraktikuojame.Jei reikalaujame pagarbos, bet į tai reaguojame šaukdami, jei ribojame laiką, praleistą prie ekranų, kol esame prilipę prie telefonų, arba jei vienas iš tėvų sako „ne“, o kitas leidžia visiškai priešingai, žinutė tampa paini.
Taisyklės patikimos tik tada, kai jas įgyvendina suaugusieji. Arba bent jau pripažįsta, kada jiems nesiseka: „Šiandien praradau savitvardą ir rėkiau, tai negerai. Pabandysiu geriau su tuo susitvarkyti.“ Be to, labai svarbu, kad du pagrindiniai pavyzdžiai (jei tokių yra) laikytųsi panašaus požiūrio, kad būtų išvengta klasikinio scenarijaus „tėtis leidžia, negali priversti“.
6. Kiekvieną pataisymą paverskite asmenine kova
Taikant taisyklę, neturėtų būti dvikova, siekiant išsiaiškinti, kas „laimi“.Kai kiekviena riba suvokiama kaip kova, iššūkis paaštrėja, abiejose pusėse kyla pyktis ir santykiai griūva. Tikslas yra ne pažeminti ar palaužti vaiko ar paauglio valią, o išlaikyti sistemą, kuri juos apsaugotų ir padėtų mokytis.
Kritika turėtų būti nukreipta į elgesį, o ne į asmenį.Pasakykite: „Nesutinku su jūsų įžeidimais“, o ne „Jūs esate nepakeliamas“. Ir visada turėkite omenyje, kad norite suteikti jiems paramą: informuoti juos apie tai, kas įvyko, pasiūlyti alternatyvas ir išlikti tvirtiems, nesigriebiant smurto.
7. Tikėkitės greitų rezultatų
Pagarbi tėvystė nėra greitas sprendimas.Net ir turėdami aiškias, tvirtas ir meile grįstas ribas, per dvi dienas radikalių pokyčių nepamatysite. Tai vidutinės trukmės ar ilgalaikis procesas, kuris ugdo ryšį, pasitikėjimą ir savikontrolę.
Daugelis tėvų atsisako sąmoningesnio požiūrio nes po savaitės „neveikia“. Tačiau gilus mokymasis – savireguliacija, abipusė pagarba, atsakomybė – įtvirtinamas mėnesių ir metų praktika, kartojant tas pačias nuoseklias žinutes.
Klaidos nustatant ribas su partneriais, šeima ir draugais
Ribų problemos neapsiriboja tėvyste.Taip pat sunku nustatyti aiškias ribas su partneriais, tėvais, uošviais, broliais ir seserimis ar draugais, kurie per daug prašo, reikalauja ar kišasi. Dažnai žinome, kad kažkas negerai, bet nedrįstame to pasakyti.
Ribų painiojimas su bausme ar kontrole
Suaugusiųjų santykiuose įprasta bausmes slėpti kaip ribas.„Jei tuoj pat neatsakysi, nustosiu su tavimi kalbėtis“, „Jei rytoj išeisi su draugais, net nežiūrėk man į akis.“ Tokiu „tvarkos įvedimo“ būdu siekiama, kad kitas žmogus pasikeistų dėl baimės tave prarasti arba patirti neproporcingą pyktį.
Sveika riba nemanipuliuoja ir nebaudžia siekiant pakenkti.Jame daugiausia dėmesio skiriama tam, ko jums reikia, kad jaustumėtės gerai santykiuose. Pavyzdžiui: „Man nepatogu, jei ant manęs šaukiate; kai taip atsitiks, aš kuriam laikui pasitrauksiu ir galėsime tęsti pokalbį vėliau.“ Arba „Aš neskaitysiu jūsų žinučių ir neleisiu jums skaityti manųjų; man reikia privatumo, kad jausčiausi saugiai šiuose santykiuose.“ Poros ribų nustatymo svarba Tai slypi būtent pasitikėjimo ir autonomijos apsaugoje.
Venkite diskomforto bet kokia kaina
Dar vienas labai dažnas spąstas – vengti ribų dėl baimės dėl savo emocijų.Diskomfortas, kaltė, liūdesys matant kitą žmogų nusivylusį, pykčio baimė... Kad išvengtume to blogo laiko, mes nuryjame, pasiduodame arba sakome dalykus taip pasaldintai, kad iš tikrųjų nieko nesakome.
Daugelis žmonių prisiima kitų žmonių emocijas taip, tarsi jos būtų jų atsakomybė.„Jei pasakysiu „ne“, ji bus sugniuždyta“, „Jei atsiribosiu nuo mamos, ji tai priims siaubingai ir kelias dienas apie tai galvos.“ Ši pernelyg didelė emocinė atsakomybė verčia mus nuolat atidėlioti ribų nustatymą, o tai savo ruožtu išsekina ir kaupia apmaudą.
Jei tau sunku atsikratyti to poreikio įtiktiGali būti naudinga peržvelgti, kaip išmokti mylėti nepriklausant nuo kitų: išmokti mylėti nepriklausant nuo kitų Tai yra sveikų ribų nustatymo dalis.
Nustatykite ribas tik tada, kai daugiau nebegalite
Laukti, kol pasieksite kantrybės pabaigą, yra sprogimo garantija.Išnyksta ne rami riba, o pykčio, praeities priekaištų ir radikalių grasinimų mišinys, kurį vargu ar pavyks išlaikyti laikui bėgant.
Veiksmingos ribos skelbiamos ir ramiai vykdomos.Reikia aiškiai paaiškinti: „Kai įvyks X, mano atsakymas bus Y“, ir tada laikytis to paties, kai įvyks X. Nereikia šaukti ar dramatizuoti; iš tikrųjų, kuo ramiau paaiškinsite, tuo labiau tai bus įtikinama. Jei ieškote gairių, kaip konstruktyviai nustatyti ribas santykiuose, žr. kaip... ribų nustatymas santykiuose.
Nesuderamumas tarp to, ką sakote, ir to, ką darote
Viena didžiausių klaidų, menkinančių bet kokias jos galios ribas, yra jos nepaisymas.Sakote, kad jei partneris jūsų negerbs, nutrauksite pokalbį, bet po minutės vis dar ginčijatės; pareiškiate, kad daugiau nedarysite jokių paslaugų draugui, kurio niekada nebūna šalia, kai jums ko nors reikia, bet tada sutinkate su menkiausiu prašymu.
Riba yra ne frazė, kurią ištariate, o elgesys, kurį palaikote po to.Kai kas nors pamato, kad jūsų „ne“ iš tikrųjų reiškia „reikalauk dar šiek tiek ir aš pasakysiu „taip“, jis nustoja rimtai vertinti jūsų žodžius. Kita vertus, jei pastebės nuoseklumą, iš pradžių gali protestuoti, bet laikui bėgant pakoreguos savo lūkesčius.
Klaidos nustatant ribas darbe
Darbovietė yra derlinga dirva ribų problemoms spręsti.: viršininkai, kurie ilgina darbo dieną, kolegos, kurie visada jums deleguoja darbus, klientai, kurie rašo bet kuriuo metu... ir jūs, iš įpročio ar baimės, priimate viską, kol stresas ir prievartos jausmas auga.
Sistemingai sako „taip“
Daugelis žmonių jaučiasi pamaloninti, nes visada gali jais pasikliauti.Tačiau iš tikrųjų jie jų ieško, nes šie niekada nesako „ne“. Net jei neturi laiko, net jei yra išsekę, galiausiai imasi papildomų užduočių, kad išvengtų konfliktų, atrodytų blogai arba būtų laikomi neįsipareigojusiais.
Šis modelis reikalauja fizinio ir emocinio krūvio.Nerimas, raumenų įtampa, širdies plakimas, galvos svaigimas, miego sutrikimai... Galiausiai kūnas įspėja, kad toks savęs reikalavimo lygis ir ribų nebuvimas nėra tvarus.
Pateikti per daug paaiškinimų
Kai bandote atsisakyti, dažnai tai darote pernelyg pateisindami save.Išvardinate visas neatidėliotinas užduotis, tvarkaraštį, problemas... Šis pasiteisinimų sąrašas atveria spragas, pro kurias kitas asmuo gali prasmukti su savo reikalavimu: „Na, jei jau esi toks užsiėmęs, dar vienas dalykas nebus pastebimas.“
Tvirtam „ne“ nereikia ilgos kalbos.Pagarbus pasakymas „Aš nebegaliu to pakęsti“ arba „Šiandien ilgiau nepasiliksiu“, pasakytas be išsamaus pateisinimo, paprastai yra daug veiksmingesnis nei ilgas gynybinis paaiškinimas.
Atidėlioti atsaką ir maitinti kaltę
Kita neveikianti strategija – atidėlioti atsakymą.„Pranešiu tau“, „Leisk man apie tai pagalvoti“... tikėdamasis, kad jie tave pamirš. Paprastai taip nenutinka. Kuo labiau priartėji prie „ne“, tuo labiau auga nerimas ir kaltė.
Galiausiai, kai nebeliks vietos,Galite pastebėti, kad užduotį priimate dėl laiko spaudimo ar gėdos jausmo. Išmokę aiškiai ir iniciatyviai reaguoti, sumažinsite nemalonumą ir geriau jausitės kontroliuojantys savo sprendimus.
Kodėl mums taip sunku nustatyti ribas?
Ribų nustatymo sunkumai nėra atsitiktiniai.Tai dažnai turi gilias šaknis mūsų istorijoje ir socialiniame kontekste. Tai ne tik technikos, bet ir vidinių leidimų stoka.
Baimė būti atstūmtam ir konfliktuoti Tai viena iš pagrindinių priežasčių: bijome, kad kitas žmogus supyks, kad santykiai bus sugadinti arba kad būsime apvadinti savanaudžiais. Jei vaikystėje išmokome, kad „būti geram“ reiškia įtikti kitiems, tai pasakyti „ne“ suvokiame beveik kaip šio įgaliojimo išdavystę.
Kaltės jausmas atsiranda lengvai. Labai rūpestingiems žmonėms ribų nustatymas interpretuojamas kaip žalos darymas, o ne kaip skaidrumo ir pagarbos santykiams aktas.
Žema savivertė taip pat vaidina svarbų vaidmenį.Jei nevertinate savo poreikių, jums sunku juos ginti nuo kitų poreikių. Galiausiai pradedate manyti, kad jūsų poreikiai visada gali palaukti ir kad visų kitų patenkinimas yra prioritetas.
Prie viso to prisideda ir praktikos stokaNiekas mūsų nemoko ramiai ir užtikrintai pasakyti „ne“; priešingai, dažnai būdavome baudžiami už bandymą. Todėl išmokti tai daryti suaugus reiškia ugdyti naują ir sudėtingą įgūdį.
Aiškių ribų nenustatymo pasekmės
Gyvenimas be apibrėžtų ribų kainuoja brangiai. Dėl psichinės ir fizinės sveikatos, ir dėl santykių kokybės. Tai ne tik „trumpalaikis diskomfortas“, bet ir kažkas, kas pamažu įsitvirtina.
Pirmasis poveikis paprastai yra padidėjęs stresas ir nerimas.Apkraunate save užduotimis, paslaugomis ir kitų žmonių atsakomybe, todėl nuolat veikiate „avariniu“ režimu. Jūsų kūnas ir protas negauna poilsio.
Laikui bėgant, kenčia savivertė.Galiausiai, žinutė, kurią sau siunčiate, yra: „tai, ko man reikia, mažiau svarbu“. Tai įsismelkia į širdį ir galite pasijusti beverčiai, panaudoti ar nereikšmingi.
Santykiai tampa nesubalansuotiYra vienas žmogus, kuris visada nusileidžia, o kitas, net ir be blogų ketinimų, pripranta gauti daugiau nei duoda. Kyla apmaudas, tylūs priekaištai ir sunkiai valdomas neteisybės jausmas.
Darbovietėje ribų nebuvimas yra vienas iš tiesioginių kelių į perdegimą.Nuolatinis buvimas pasiekiamu, daugiau nei reikėtų prisiimti ir niekada nesustoti rūpintis savimi yra puikūs ingredientai profesiniam ir asmeniniam perdegimui.
Praktiniai patarimai, kaip veiksmingai ir pagarbiai nustatyti ribas
Nors kiekviena situacija yra skirtinga, yra bendrų principų, kurie padeda. aiškiau, tvirtiau ir pagarbiau nustatyti ribas tiek vaikams, tiek suaugusiesiems.
1. Aiškiai apibrėžkite, ko jums reikia ir kiek galite pasiekti.
Prieš ką nors bendraujant, svarbu žinoti, kokios yra jūsų ribos.Paklauskite savęs: kas man priimtina, o kas ne? Kiek laiko noriu skirti darbui? Kokį elgesį su savo partneriu, šeima ir draugais laikau pagarbiu? Kokios taisyklės man svarbios namuose su vaikais?
Kuo daugiau aiškumo jaučiate vidujeTuo lengviau bus tai išreikšti išoriškai. Vidinė sumaištis beveik visada lemia dviprasmiškus ir todėl neveiksmingus pranešimus.
2. Bendraukite tiesiogiai, trumpai ir konkrečiai
Ribos geriausiai suprantamos, kai jos suformuluojamos konkrečiai.„Mobilieji telefonai naudojami iki 9 val.“, „Po 19 val. į darbo žinutes neatsakinėsiu“, „Kai šauksite, išeisiu iš kambario, kol nenutildysite balso“.
Venkite perdėto išsisukinėjimo, paskaitų ir nesibaigiančių pateisinimų.Trumpas, pagarbus pranešimas, orientuotas į elgesį (ne į asmenį), yra daug galingesnis nei kalba, pilna priekaištų.
3. Paaiškinkite taisyklės prasmę... nebandydami įtikinti.
Ypač vaikams ir paaugliams naudinga trumpai paaiškinti Kodėl yra riba: „Mes nevalgome saldumynų kiekvieną dieną, nes organizmui reikia maisto, kuris juo pasirūpina“, „Negalite nemiegoti iki pirmos valandos žaisdami vaizdo žaidimus darbo dienomis, nes rytoj turite keltis anksti“.
Svarbiausia nebandyti priversti jų mąstyti ar jaustis kaip jūs.Jie vis tiek gali pykti arba nesutikti, ir tai suprantama. Svarbiausia, kad jie žinotų priežastį ir matytų, jog jūs ją ramiai ir nuosekliai išsakote.
4. Įsitikinkite, kad jūsų veiksmai patvirtina jūsų žodžius
Riba yra patikima tik tada, kai ją lydi nuoseklūs veiksmai.Jei sakote, kad kažkas neleidžiama, o kai tai nutinka, iš nuovargio nusisukate, tikroji žinia yra ta, kad taisyklė yra neprivaloma.
Tai nereiškia, kad reikia tapti nelanksčiam ar sustabarėjusiamBet jūs turite susitaikyti su tuo, kad jei nustatėte pasekmę, turėsite ją ir vykdyti. Geriau turėti kelias taisykles ir kelias pasekmes, bet labai aiškias ir tvarias, nei daug, kurių neįmanoma išlaikyti.
5. Išlaikykite tinkamą toną: tvirtumą be agresijos
Kaip sakai dalykus, svarbu tiek pat, kiek ir turinys.Šaukimas, žeminimas ar grasinimas rodo kontrolės praradimą ir, be to, kad kenkia ryšiui, priverčia kitą asmenį sutelkti dėmesį į tai, kaip kalbate, o ne į tai, ką sakote.
Kalbėkite normaliu tonu, ryžtingai, bet be nereikalingo šiurkštumo.Tai daug veiksmingiau. Svarbu ne skambėti saldžiai ar paslaugiai, o parodyti, kad esate ramus ir tvirtai nusistatomos ribos atžvilgiu.
6. Susitaikykite su tuo, kad bus reakcijų ir kad ne visada būsite mėgstami.
Ribų nustatymas reiškia susitaikymą su tuo, kad kitas žmogus gali supykti, nusivilti ar protestuoti.Tai yra proceso dalis. Tai nereiškia, kad darote kažką ne taip, o kad keičiate dinamiką, kuri galbūt egzistavo metų metus.
Jūs nesate atsakingas už kitų žmonių emocijas.Tai tiesiog susiję su tuo, kaip jūs bendraujate ir laikotės savo sprendimų. Jei santykiai nutrūksta dėl to, kad nusistatėte pagrįstas ribas, tai greičiausiai jau buvo labai nesubalansuoti santykiai.
7. Jei reikia, paprašykite pagalbos
Jei jums ypač sunku pasakyti „ne“Jei sustingstate susidūrę su konfliktu arba vėl ir vėl atsiduriate įstrigę smurtiniuose santykiuose, profesionali pagalba gali būti labai naudinga.
Terapija suteikia saugią erdvę ištirti, iš kur kyla ta baimė nustatyti ribas.Kvestionuoti pagrindinius įsitikinimus („jei pasakysiu „ne“, jie nustos mane mylėti“) ir praktikuoti naujus bendravimo būdus, kurie gerbia jūsų poreikius, nepuolant kitų.
Ribų nustatymas nepasiduodant autoritarizmui ar paklusnumui yra nuolatinis mokymosi procesasSu mažais vaikais, kurie pyksta, nes nėra saldainių, su paaugliais, kurie nepaklūsta visoms taisyklėms, su viršininkais, kurie jus per daug spaudžia, su šeimos nariais, kurie įsiveržia į jūsų erdvę, ir su partneriais, kuriuos mylite, bet taip pat turite jausti pagarbą. Svarbu ne tai daryti tobulai, o daryti klaidas, peržiūrėti, koreguoti ir po truputį kurti santykius, kuriuose aiškumas ir pagarba – tiek sau, tiek kitiems – eitų koja kojon.
