Pokalbiai apie vaikų auginimą su partneriu yra viena iš tų temų, kurios anksčiau ar vėliau iškyla daugelio žmonių gyvenime. Galbūt su partneriu esate trumpą laiką arba jau daugelį metų dalijatės projektais, tačiau kai ši tema iškyla, ji dažniausiai sukelia nusivylimo jausmus. Abejonės, baimės, viltys ir daugybė klausimų apie ateitį bei asmeninius lūkesčiusNe visada lengva pradėti kalbėti šia tema ir, žinoma, ne visada lengva užtikrinti, kad abi šalys sutaria. Todėl svarbu žinoti, kaip rasti tinkamą akimirką, idealų toną ir reikiamus išteklius nuoširdžiam pokalbiui.
Šiame straipsnyje mes jus supažindinsime su Visi raktai, ekspertų rekomendacijos ir praktiniai žingsniai, padėsiantys pradėti pokalbį apie galimybę turėti vaikųNesvarbu, ar esate tikri, kad norite sukurti šeimą, ar dvejojate ar turite nesutarimų, tinkama informacija ir strategijos gali paversti tai, kas atrodo įtempta, galimybę augti kaip porai.
Kodėl taip svarbu kalbėti šia tema?
Prieš pradedant taikyti konkrečius metodus ir patarimus, svarbu suprasti, kodėl Kalbėjimas apie vaikų turėjimą su partneriu turėtų būti prioritetas.Tai ne tik logistinis sprendimas, bet ir klausimas, galintis nulemti visų santykių eigą. Vaiko atsiradimas reiškia radikalų rutinos, prioritetų, šeimos santykių ir net vertybių pokytį. Šio pokalbio būdas gali palengvinti gyvenimą porai arba, priešingai, sukelti sunkiai išsprendžiamų konfliktų.
Be to, Laukti, kol praeis laikas, tikintis, kad problema išsispręs savaime, ne visada yra geriausias pasirinkimas.Daugeliu atvejų vienas partneris jaučia poreikį kalbėti apie temą, o kitas, regis, jos vengia arba net nesvarstė. Štai kodėl labai svarbu sukurti erdvę, kurioje abu partneriai galėtų visiškai sąžiningai ir be baimės būti teisiami išreikšti savo norus, baimes, abejones ir lūkesčius.
Kada geriausias laikas apie tai kalbėti?
Nėra stebuklingos datos ar universalios formulės, tačiau ekspertai primygtinai reikalauja pasirinkite laiką, kai abu esate ramūs, laikui bėgant ir be išorinio spaudimo (nei iš aplinkos, nei emocinio). Nepatartina šios temos kelti ginčo metu, stresinėje situacijoje arba kai vienas iš jūsų yra pavargęs ar išsiblaškęs.
Atviras ir pagarbus bendravimas nuo pat pradžių padeda stiprinti pasitikėjimą ir bendrininkavimąPokalbį galite pradėti natūraliai: „Gal manai, kad galėtume pasikalbėti apie ką nors svarbaus, kas pastaruoju metu neduoda man ramybės?“ Tikslas – išvengti ultimatumų, spaudimo ir pareiškimų, kurie verčia nedelsiant priimti sprendimus.
Pagrindiniai sunkumai ir baimės, susijusios su pokalbiu
Vienas iš dažniausiai pasitaikančių sunkumų yra baimė, kad partneris neturi to paties noroTaip pat dažnai kyla egzistencinių abejonių: „Ar esu pasiruošęs būti tėvais?“, „Ar sugebėsime susidoroti su atsakomybe?“, „O kas, jeigu pasikeis mūsų santykiai?“, „O kas, jeigu vienas iš mūsų nenorės?“
Pasak porų terapijos specialistų, Visiškai normalu jausti baimę ir nesaugumo jausmą dėl tėvystėsDaugelis žmonių prisipažįsta, kad nėra aiškūs dėl savo troškimų arba netgi nesutampa su tuo, ko, jų manymu, „turėtų“ norėti, dėl socialinio, šeimos ar kultūrinio spaudimo. Pokalbis apie juos kaip pora padeda išsklaidyti visus šiuos tabu ir atverti erdvę autentiškiems troškimams bei asmeninei refleksijai.
Kaip pasiruošti prieš pokalbį
- Apmąstykite savo paties norus ir priežastisPrieš tai net svarstydami, skirkite laiko savęs paklausti, ko tikitės iš tėvystės, kokių baimių turite, kokios būtų idealios sąlygos ir ar jūsų motyvacija kyla iš vidaus, ar iš aplinkos.
- Įsivaizduokite save savo partnerio vietojePabandykite įsivaizduoti, kaip jie galėtų priimti naujienas ir kokios galėtų būti jų baimės ar abejonės. Tai padės jums bendrauti su empatija ir išvengti gynybinės pozicijos.
- Nesitikėkite greito sprendimoPokalbį įsivaizduokite kaip proceso pradžią, o ne kaip klausimą, kurį reikia išspręsti tą pačią akimirką. Svarbiausia yra pasidalyti jausmais ir pradėti dialogą, o ne pasirašyti sutartį.
Praktiniai patarimai, kaip išspręsti problemą
- Sukurkite pasitikėjimo aplinkąPasirinkite ramią, malonią vietą, atokiau nuo trukdymų, kur abu galėtumėte atsipalaiduoti. Tai padės jums abiem jaustis išgirstiems ir suprastiems.
- Kalbėk remdamasis savo patirtimi ir emocijomisNaudokite pirmuosius teiginius, tokius kaip „Jaučiu...“, „Norėčiau...“ arba „Nerimauju...“. Tai apsaugo kitą asmenį nuo spaudimo ar kritikos ir skatina sąžiningą dialogą.
- Klausykitės aktyviaiLeiskite savo partneriui išsakyti savo mintis nepertraukdamas. Pripažinkite ir gerbkite jo požiūrį, net jei jis nesutampa su jūsų. Pavyzdžiui, pasakymas „Aš galiu suprasti, kodėl jūs taip jaučiatės“, padeda išvengti pokalbio virsmo ginču.
- Leidžia nesutiktiNormalu nesutikti dėl visko arba turėti skirtingą ritmą. Svarbiausia rasti bendrą kalbą ir kompromisus, kurie atitiktų abiejų šalių poreikius.
- Venkite spaudimoNeieškokite galutinio atsakymo ir nereikalaukite neatidėliotinų įsipareigojimų. Kartais kitam žmogui reikia laiko apmąstyti ir subrandinti savo idėjas.
Ką daryti, jei nesutariate dėl noro turėti vaikų?
Viena iš opiausių situacijų (ir, anot ekspertų, dažniausiai pasitaikančių) yra ta, kad Vienas iš poros narių aiškiai pasako, kad nori būti tėvu/motina, o kitas – ne.Tai gali tapti įtampos šaltiniu, o kartais ir išsiskyrimu, jei tai nebus tinkamai valdoma.
Profesionalai pataria spręsti situaciją iš maksimalių galimybių empatija ir atvirumas. Svarbu Pripažinkite savo partnerio jausmus ir norus, net jei su jais nesidalijate.Tokios frazės kaip „Suprantu, kad tau tai svarbu“ arba „Dėkoju, kad pasakei, kaip jautiesi“ gali viską pakeisti.
- Ieškokite tarpinių sprendimų ir laikinų kompromisųGalite susitarti apie tai vėl pasikalbėti po kelių mėnesių, apsvarstyti alternatyvas, tokias kaip įvaikinimas ar vėlesnė tėvystė, arba sutelkti dėmesį į kitus bendrus projektus, kurie padės sustiprinti jūsų ryšį, kol problema bręsta.
- Sąžiningai įvertinkite savo prioritetusUžduokite sau pagrindinį klausimą: ar jūsų noras turėti vaikų ar santykių nusveria jūsų troškimą? Gilus apmąstymas padės jums priimti labiau pagrįstus sprendimus ir išvengti kaltinimų ateityje.
- Apsvarstykite profesionalią pagalbąJei nesutarimai sukelia per daug kančių arba stabdo santykių progresą, konsultacija su porų terapeutu gali palengvinti dialogą ir suteikti vertingų įrankių priimti labiau subalansuotus sprendimus.
Kaip iš tikrųjų žinoti, ko nori
Ne visi yra tikri, ar nori turėti vaikų, o neapsisprendimo priežastys labai įvairios: nuo asmeninių baimių, finansinio nesaugumo, šeimos įtakos ar tiesiog nuoširdaus noro stokos. Siūlo ekspertė Ann Davidman. Šešių žingsnių procesas, padėsiantis atrasti savo tikrąjį troškimą be išorinio spaudimo:
- Nustatykite pertraukos laikąSkirkite sau vieno–trijų mėnesių laikotarpį, per kurį neaptarinėtumėte temos nei su savimi, nei su trečiosiomis šalimis.
- Priimkite sprendimo sudėtingumąSupraskite, kad abejojimas yra normali proceso dalis ir tame nėra nieko blogo.
- Pamirškite privalumų ir trūkumų sąrašąUžuot svarstę privalumus ir trūkumus, sutelkite dėmesį į tai, kiek ši idėja dera su jūsų gyvenimu.
- Peržiūrėti ankstesnius sprendimusNustatykite tris svarbius sprendimus, kuriuos priimdami buvote užtikrinti, ir stebėkite, kaip tuo metu jautėtės. Šis jausmas turėtų jus vesti.
- Atskirkite norą ir sprendimąSudarykite du sąrašus: vieną – savo baimių dėl vaikų turėjimo, o kitą – veiksnių, darančių įtaką jūsų sprendimui (amžius, sveikata, finansai ir kt.). Atidėkite juos į šalį ir negalvokite apie juos, kol aiškiau nepajusite savo noro.
- Praktikuokite „tarsi“Įsivaizduokite, kad apsisprendėte turėti vaikų arba jų neturėti, ir kelias dienas mąstykite apie šią mintį. Užsirašykite, kaip jaučiatės. Atsakykite ir „taip“, ir „ne“. Pagalvokite, ko jums reikėtų, kad jaustumėtės patogiai pasirinkę kiekvieną iš šių kelių.
Svarbiausi klausimai, kuriuos reikia aptarti prieš priimant sprendimą
Kai abu būsite pasiruošę kalbėtis, bus tam tikri pagrindiniai klausimai, kuriuos turėtumėte aptarti, kad ateityje išvengtumėte konfliktų ir nesusipratimųŠtai svarbiausių sąrašas:
- Vardas ir kokia bus tėvystėNors tai gali atrodyti nereikšminga, kalbėjimas apie vardus, auklėjimo stilius ir metodus leidžia numatyti sprendimus ir kartu įsivaizduoti, kokios norite savo šeimos.
- Užduočių ir atsakomybės paskirstymasKas pasirūpins sauskelnių keitimu 3 val. nakties? Kaip bus padalinta darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyra?
- Išplėstinės šeimos vaidmuoApibrėžkite senelių, tetų, dėdžių ir kitų giminaičių vaidmenį, taip pat kokios rūšies paramą ar apribojimus norėtumėte nustatyti.
- Vertybių, religijos ir švietimo temosĮsitikinkite, kad dalijatės vizija, kaip perduoti vertybes, religinius įsitikinimus ir kitus aspektus, kurie gali turėti įtakos jūsų vaikų vystymuisi.
- Galimų nesutarimų valdymasAptarkite, kaip elgsitės situacijose, kai vienas žmogus sako „taip“, o kitas – „ne“, arba kaip spręsti „autoritetų konfliktus“ su savo vaikais.
- Gyvenamoji vieta ir aplinkaKartu pagalvokite, ar esate pasirengę pakeisti savo namus, miestą ar net šalį, kad užtikrintumėte gerą aplinką savo vaikams.
- Emociniai aspektai ir lūkesčiaiPasikalbėkite apie tai, kaip jaučiatės dėl kūdikio atvykimo, savo baimes ir lūkesčius, kad palaikytumėte vienas kitą viso proceso metu.
Asertyvios bendravimo strategijos
Kad pokalbis būtų kuo konstruktyvesnis, labai svarbu naudokite ryžtingą ir pagarbų bendravimą:
- Aiškiai ir tiksliai išreikškite savo mintisNeskubėk kalbėti į masalą ir neslėpk savo tikrųjų jausmų. Kalbėk sąžiningai, bet neįžeidinėk kitų.
- Atidžiai klausykite, nepertraukdamiVertinkite tai, ką sako jūsų partneris, net jei nesutinkate. Kartais vien jausmas, kad esate išgirstas, sumažina įtampą.
- Būkite atsargūs su neverbaline kalbaĮsitikinkite, kad jūsų gestai ir tonas atitinka jūsų žodžius ir perteikia empatiją bei pagarbą.
- Venkite ginčų įtampos metuNediskutuokite jautriomis temomis, jei esate pikti, nerimastingi ar patiriate spaudimą. Palaukite, kol galėsite abu ramiai pasikalbėti.
Ką daryti, kai santykiuose atsiranda kliūčių
Pasitaiko atvejų, kai net ir laikantis visų rekomendacijų pora užstringa ir negali judėti toliau. Labai rekomenduojama kreiptis į profesionalus per porų terapiją.Patyręs terapeutas gali atlikti tarpininko vaidmenį, padėti jums susitvarkyti su emocijomis ir suteikti priemonių rasti bendrą kalbą arba bent jau padėti priimti sprendimus, kurie skatintų individualią ir kolektyvinę gerovę.
Savęs pažinimo ir periodinio vertinimo vaidmuo
Žmonės evoliucionuoja, keičiasi, ir kartais tai, ką manėte prieš daugelį metų, gali pasikeisti. Todėl Teigiama, kad retkarčiais verta peržvelgti nuomones ir jausmus apie tėvystę ir motinystęBūkite atviri koreguoti savo idėjas ir leiskite savo partneriui daryti tą patį per visą jūsų kartu praleistą laiką.
Visuomenės, šeimos ir aplinkos įtaka
Negalime pamiršti, kad Socialinė aplinka, šeimos nuomonės ir kultūriniai lūkesčiai gali turėti įtakos sprendimams dėl vaikų turėjimo.Svarbu nustatyti, kiek šie veiksniai daro įtaką jūsų sprendimui, ir užtikrinti, kad jūsų galutinis noras būtų tikrai jūsų, o ne išorinio spaudimo pasekmė.
Bendri projektai ir alternatyvos tradicinei tėvystei
Ne visos poros pasirenka biologinę tėvystę. Bendrų projektų, kitų šeimos modelių ar alternatyvų, tokių kaip įvaikinimas, tyrinėjimas gali būti praturtinantis kelias tiems, kurie nori dalytis savo gyvenimu, bet nebūtinai pagal tradicinį modelį.Svarbiausia, kad abu jaustumėtės patenkinti priimtu sprendimu ir galėtumėte džiaugtis subalansuotais santykiais.
Pašalinę frazę „Pabaigai“ ir panašias frazes iš pabaigos ir pabrėždami pagrindinius aspektus, darome išvadą, kad pokalbis apie vaikų auginimą su partneriu yra esminis jūsų santykių gerovės procesas. Skirkite tam laiko, naudokite įrankius, kurie geriausiai atitinka jūsų vertybes ir aplinkybes, ir nedvejodami kreipkitės profesionalios pagalbos, jei jaučiatės įstrigę. Svarbiausia, kad abu jaustumėtės išgirsti ir gerbiami, kad ir kokį kelią pasirinktumėte.